最近收到一个提问：我和老公结婚三年，他没有做过一点家务。据我观察，老公家里这边的男人都有些大男子主义。

其实我觉得，大男子主义也没什么不好，这类男人更硬汉，更有担当。我老公工作努力，感情专一，给了我们母子很好的生活，对于他的付出，我心里还是蛮感动的。可是，他却视我的付出为理所当然。

我也有自己的工作，下班也会累，但是家务活全部都得由我来承担，有时候做不好，他还会挑理，我让他帮我做什么，他不但不帮，还会生气，他总说“家务是女人该做的事，我一个大男人，你让我洗衣做饭带孩子，你觉得合适吗？”

为这事，我们经常吵得很凶，而且每次吵完，老公好几天都非常冷漠，我担心这样下去，我们夫妻间的情分就磨光了。老师，怎样才能让老公分担家务，又不伤夫妻感情呢？

许川：

这位女士，家务本就属于夫妻两个人共同承担的家庭义务，你的主张绝对没错。

男人不愿意做家务，背后的因素有很多，有的是因为这个男人本身就太懒，有的是因为夫妻感情淡漠，男人不心疼妻子，而有的，是因为根深蒂固的风俗观念和原生家庭影响，原因不同，解决策略也不同。

你老公就属于受观念影响，形成了大男子主义的特质。很难得的是，你能看到老公好的一面，比如他责任心强，担当了家庭顶梁柱的角色，只是，他在家务方面的强硬态度让你伤心，也让你常年处在过度劳累的状态下。

你之前会在感到委屈时跟老公吵，这种方式你也发现了，不但没有效果，反而消磨夫妻情分。好几天谁都不理谁，夫妻俩会在沉默中发展出更深的隔阂。

你会想“老公真是不心疼我，他会不会越来越不爱我”，你老公会想“我老婆为什么总跟我计较这些小事，我是当家的，她怎么就不能做好她分内的事呢？她这样能和我好好过日子吗？”

这么下去，不但老公意识不到他应该分担家务，你们两口子的心还会筑起高墙，未来也容易发展出更严重的危机。

想要解决这个问题有个很简单的办法，就是切换家庭角色。先来说说什么是家庭角色。在一个家庭里，每个人都有一个角色，比如，你是妻子，他是丈夫，妻子的角色主内，丈夫的角色主外，妻子的角色是依赖者，丈夫的角色是顶梁柱。

你和你老公都做着自己这个角色“应该做”的事。也就是说，你在内心深处觉得做家务就是你自己的事，你想让老公参与，你用了“帮忙”这个词，你忘了做家务不存在谁帮谁，它本就应该是夫妻共同承担的义务；

而你老公内心深处呢，觉得为家庭遮风挡雨就是他自己的事，所以他在外面遇到什么压力和困难他不跟你说，独自撑着，他的劳累和辛苦自己消化，他认为这样就算扮演好了丈夫的角色，你要是再让他参与家务，他就不乐意了，因为他觉得家务是妻子这个角色该做好的，你不该指望他。

咱要是能根据情境的需要，转变自己的角色，同时引导老公转变角色，问题就迎刃而解了。

举个例子：你看到老公今天回家眉头紧锁，不爱说话，你就问问他，“老公，今天遇到什么事了吗？跟我说说吧，虽然我未必能帮忙，但你憋在心里不好受。”

老公可能一开始并不适应，但你经常这样讲，他总会有一天愿意跟你吐吐槽，一旦这个开关打开了，他就会发现，说出来痛快多了，感觉肩上的担子不那么沉了。这时你的角色就是支持者，老公的角色就是依赖者。在这种心境下，你再让老公帮你做些力所能及的家务，他肯定不会拒绝。

再举个例子：你老公从小所受的环境熏陶和家庭教育，让他形成了男人不做家务的概念。你完全可以把自己的角色转变成母亲，把老公看成一个需要培养的孩子，重新给他输入分担家务的理念。

你可以用交代任务加奖励的模式，比如，你说，“老公，我今天做你最爱吃的韭菜馅饺子，你现在没什么事，不如我教你择韭菜吧，你要学得快，我晚上就放你出去和朋友喝小酒”。

你知道吗，男人无论多成熟，内心里都住了个孩子，都喜欢被奖励，利用好这一点，你会事半功倍。

切换家庭角色这个策略用好了，可以起到促进老公转变观念的作用，避免加深夫妻隔阂，避免出现感情冰冻或婚外情等严重的家庭危机。

如果你的老公家庭参与感低，无视你的付出，甚至已经出现伤害夫妻感情的行为，你不知道问题根源在哪里，不知道该怎么办，可以把你的情况发私信告诉我，我来帮你分析支招。