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本科护理妞,本来专升本的娃子都是经过临床实习的。宿舍妹子都太没有节操了,在宿舍,你妹子拿着一瓶娃哈哈AD钙奶喝着,坐我床上,一手拿着学校一卡通。对着lz胸刷了一下,把AD钙奶递给我:‘接满’!!接你妹

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《本科护理妞,本来专升本的娃子都是经过临床实习的。宿舍妹子都太没有节操了,在宿舍,你妹子拿着一瓶娃哈哈AD钙奶喝着,坐我床上,一手拿着学校一卡通。对着lz胸刷了一下,把AD钙奶递给我:‘接满’!!接你妹》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?”
  2、大师大师,帮我指点一下人生呗!A没钱B有钱,你要哪个?B。A丑女B美女你要哪个?B。好了这就是你的人生!大师你的意思是我会变得有钱而且有美女?滚你马勒戈壁,我的意思就是你就是个2B。
  3、本人护士,今晚值夜班,下午床边交接班的时候到了一个九十多岁的老奶奶那里,老奶奶突然一睁眼说:我还没有死呢,怎么这么多戴白帽子的来看我!
  4、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说:“丫的不许我进,非让我先存包!”
  5、妻子:你的那篇小说写完了吗?丈夫:刚脱手,准备再修改一下。妻子:小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?丈夫:不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子:哈,你有切身体会吗?丈夫:没有,我写的是‘科幻小说’。
  6、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。 当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
  7、小学时候,幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹,于是到他们班门口理论,好多小孩子献宝似的围过来,七嘴八舌地为妹妹作证,其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”,然后,他使劲推了我小妹一下……
  8、如果还有比吃饱了睡更幸福的事,估计就是睡醒了吃~
  9、一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”答:“煎蛋面,好,下。”小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听,“下,下午来吃。”
  10、昨天一同事要请我吃饭,说新交了一女朋友。期间喝得有点大,不知道怎么就聊到小时候把jj塞到酒瓶里的事上去了。这二货来了句:哥现在还能塞进去,我脑子一抽问了句:那你硬了不就卡住了吗?这二货说硬了照样拔出来!结果刚刚他给我打电话,说他女朋友跟他分手了。
  11、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座,我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”
  12、我只想说,孩子你创意不错,长大可以去做策划人。要知道,这年头有创新才有成
  13、没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。
  14、每间女宿舍都有一个好学生,一个大声公,一个臭屁妞,一个黄花闺女,一个减肥狂……
  15、早上倒车时不小心把别人的车刮花了,虽然那人不说什么,但我还是决定将车送去修理,可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能,但是费用是这辆车新买的价格。我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”“你才开玩笑,一大早的拿辆破自行车来忽悠我,看清楚这里是汽车维修,不是自行车维修!!!”他说。
  16、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。”
  17、老公经常出差,一般一个月也就回来几天,有次回来,晚上和女儿一家三口在床上,老公想让女儿去跟奶奶睡,女儿来一句:我跟我妈睡,你去跟你妈睡!
  18、有一次儿子哭闹要买一个玩具,妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说:“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……
  19、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”
  20、有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女,身材暴好。相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。本人答,最多差5元。两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件300卖不?我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了……
  21、看看人家小学生如何填写试卷的。问:钢是由什么组成的?答:钅 和 冈。问:早餐不能吃什么?答:中餐和晚餐。问:感冒期间不能喝什么饮料?答:敌敌畏。老师卒,听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
  22、先生:近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。学生:假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?
  23、有一天,一群考古队来到一座金字塔内,来到第二层,一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页,上面英文写着:鬼已经复活了!又打开第二页,上面写着:鬼正在上第二层。第三页上写着:鬼就在你后面,千万别回头!他回头一看,什么也没有!于是又打开第四页,上面写着:你挂了!于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了,知道最后一个中国人,他打开了第一二三页,但又翻回第二页,又翻到第三页,重复翻了几次,终于最后翻到第四页,只见上面用中文写着:别翻了,鬼已经被你累死了!
  24、享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。享利:她怎么不满意。鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
  25、我和老公都刚刚睡醒,我拿起手机看看段子,正在阅读投入时,仿佛听见他对我说什么,阅读完后,我问:啥?你刚说啥了?老公:我靠!你刚收到?刚有信号啊?我。。。。
  26、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……
  27、有次带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地问我:“小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会?里面一定有女企鹅啊!”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!”
  28、一日下班回家,忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过,望着链接屋中的小窗户,心生一计!哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去,本来是叫人家进去将门打开,结果那小家伙根本不会开门,关在里面哇哇大哭,娃他妈闻声赶来,至今都忘不了她那幽怨的眼神……
  29、记得小时候上WC,那时候还没有马桶,都是蹲坑,所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气,不喘气然后速度冲进去!可是结果都是在里面憋到受不了!然后大吸几口气。。 。。。那酸爽,让人无法想象!
  30、在陌陌上认识一个女神,聊的挺好,今天女神问:你多大?我说:18。然后女神激动地说今晚见个面如何,我说好。见面后,女神大吃一惊:你说的原来是年龄啊,姐有事,先走了,没空跟你玩,小屁孩。 www.haojuziba.com
  31、对面楼下一小女孩狂嚎,狂哭,狂砸门。她不敢一个人睡,要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应,小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去,她绝望地叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉!”
  32、家有五岁小儿一枚,打小爱财,他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛,他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起,我几次叫他,他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招:啪的一声把一块钢—儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱!我当场笑翻。
  33、刚上火车,屁股没坐稳,就听见响亮的呻吟声,回头一看,和我靠背的妹纸拿着小米平板看片,场面着实让人脸红。高潮是:该妹纸自己带上耳机,耳机另一端忘插机子上了。人才啊,旁边的大叔已经坐立不安了。
  34、楼主农村的,说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了,下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿,然后表弟看到了就问姑姑,为什么我妈妈的下面那么多毛,妹妹的却没有啊?姑姑听到了当场笑喷了。
  35、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了,于是开始买地瓜送茶叶蛋,买地瓜送小地瓜,买地瓜送两个小地瓜,最后拿地瓜当武器互砸,最后都被警察带走了
  36、一对老夫妻在公园溜达。丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。妻子:那我去坐会儿唐老鸭。
  37、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
  38、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
  39、老师:汤姆,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆:吃的什么?老师:鸡蛋。汤姆:不对,老师,那是昨天吃的。
  40、一天明明和爸爸外出回来,明明:“妈妈,爸爸说我没有礼貌。” 妈妈:“为什么呀?”明明:“坐车的时候,我没有给阿姨让坐……”妈妈:“对呀,小孩子应该有礼貌的,为什么不给阿姨让坐呢?”明明:“可是我是坐在爸爸的腿上。”
  41、男:求你一件事。女:什么事?男:陪我演场戏。女:演什么?男:演我老婆。女:演多久?男:一辈子。六十年后,老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好吗?
  42、“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”
  43、开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戏!”
  44、丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  45、本人一直淑女形象,姨妈家小侄子今年两岁,遇见我总喜欢捏我MM,一日,老妈,姨妈都在,我玩手机,小侄子扑到我怀里捏我MM,妹纸头都没抬,很淡定来了一句,再捏我MM,我就切你小JJ,等反应过来,长辈们脸绿了。
  46、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。 第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
  47、氽对囚说:你别耻笑我掉水里,我能游出来,而你呢?
  48、吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”
  49、昨晚睡觉,发现有很多蚊子,我用被子把全身都包了起来,只露出一张脸,结果,结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。
  50、有种朋友打电话来说:在哪?你一回答在外面出差什么的,他立马说:我准备请你吃饭呢,你怎又不在家?你一回答说在家,他立马说:我来你家坐坐。
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