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“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”

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《“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、如果雷军开餐馆,一定会这么吆喝:年轻人的第一份健康食谱!高蛋白!高纤维素!低淀粉!低糖!预防糖尿病!降血压!低固醇!绝无防腐剂!绝对没有地沟油!绝对不用工业盐!远离致癌食品!远离垃圾洋快餐!中国人的健康食品不比肯德基差!健康从今天开始!其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。
  2、聪聪,你愿意上学吗?愿意,不上学就没假期了。
  3、楼主女,二十。一直以为生小孩都是从后面,自己还一直琢磨,假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她,她说哪里进哪里出,哪里进哪里出,进,出……
  4、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:“是芥末!日!”于是……
  5、二逼舍友说:“我是一匹来自北方的狼,在南方被冻成了狗”
  6、寝室里听到这样的话:甲:如果能穿越时空回到秦朝,以你现在的专业,能做点什么?乙:学测量的,可以当个风水先生。丙:搞物流的,难不成要给秦始皇赶马车?
  7、妈妈晚上一到我房间经常纳闷的问我:“你老对着屏幕桌面发什么呆啊?”
  8、闺蜜过生日,偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”,送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”快递员就走了,网上查写着拒收。
  9、一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!
  10、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。旁边一群男的笑了。
  11、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”汗死自己…
  12、知己知彼,将心比心。远嘴难吻近美,朋友不如美眉。美不美,看大腿。亲不亲,看美眉。海内存知己,美眉在身边。君子不交美眉也,小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤,美眉相处心连心。
  13、半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!!”
  14、一个新生去学校报到,她看见校门口贴了个木牌,上面写着:我校校花----桂花。新生就找同学打听:“我校的校花是谁啊,怎么叫那么俗气的名字,还贴在校门口?”同学一听乐了,他把新生带到学校花园,指着一棵桂花树,说:“看,这就是我校的校花。”
  15、我们学校就一个系,一个系就一个班、一个班就一个学生,那个学生是我,那学校就叫家里蹲。
  16、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
  17、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”。。。
  18、为了证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是专家发表论文,事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
  19、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!
  20、有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么你是擦谁的靴子呢?"
  21、追求者向我表白多次,我终于忍不住的说,我有个坏习惯,我们不配,他说,你的什么坏习惯我都包容,说说你这坏习惯是什么?于是我就说,我这坏习惯就是爱淘宝买东西,他吞了口口水说,这习惯是真够坏的。然后………你们懂得……
  22、“这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我!”妻子威严地问,“干什么?”“不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”
  23、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”“在大厅里,向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命! ”紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊! ”
  24、老妈养了只小狗,把它当儿子看待,一天带同学回家玩,老妈抱着小狗开了门,然后晃着小狗说:叫哥哥叫哥哥,结果其中一小伙伴:哥。纵人笑抽了
  25、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”
  26、妻子:你说我长得像维纳斯吗?丈夫:像,简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢?
  27、跟我两岁的儿子玩,我说啥他说啥,我试了一下,我说:叫我,他也说:叫我。我再说:爸爸!他来了句:唉,宝宝!!-_-#,,,靠,,,,
  28、一兄弟拉肚子三天了,人瘦了很多,问他为什么不去拿药,答,从网上淘了药,还要2天到,忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。
  29、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子,于是就去医院问医生,医生给了他们避孕药,小两口高兴的回家了,后来没多久发现老婆怀孕了,小两口找医生,医生问药是怎么吃的,男人说,我是按说明书上说的吃的呀,为什么我老婆还是怀孕了。
  30、今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。
  31、一位妇人抱著BABY到一间妇产科,医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
  32、在超市收银台前排队,一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑,我也冲她一笑,然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙,大约是“一见如故,无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
  33、个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起。 wWw.HaOJuZIBA.com
  34、两个调皮孩子在闲谈:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。这有什么难?另一个回答道,同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。
  35、一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
  36、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过.
  37、一日一哥们去看医生,问“医生为什么我每次和老婆XXOO的时候都会有点想吐的感觉”医生果断的说了一句你下次再XXOO时把你老婆的脸用被子盖着试试……
  38、上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。
  39、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食,把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到:“你谢过叔叔了么?”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到:“不是叔叔,是姑父!”不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
  40、七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。
  41、女:“我男朋友欺骗了我,我咋办?”朋友:“咋说的他?”女:恋爱前他说“我开车在大街走过,没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友:那是很风光的车吗?碰了会赔不起的吗?女:啥啊,他是开洒水车的。
  42、“电影票多少钱一张?”“10个戈比,孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧,我用一只眼睛看好了!”
  43、我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子,中考后去别的学校复读,去了一个月后,有一个妹纸和她表白,结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里,然后妹纸哭了。
  44、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步,广场上很多老年人在锻炼身体,小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说:“奶奶,我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。
  45、休息天逛街,听到两小萝莉对话。萝莉A:原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B:为什么?萝莉A:你想呀,在几百集动画片中,红太狼买了多少平底锅?狼堡重修了多少次呀?
  46、一人买了二斤羊肉回来,想吃手工饺子,问老婆会不会包,老婆说:会!第二天,那人下班回来。老婆说:包好了,是蒸饺。揭开蒸笼盖一看,是两只奇型怪状的大饺子!那人气得半天没说出话来。 过了几天,老婆说:那天的饺子没包好,今天我又买了二斤羊肉,重新给你包的。说完便端出蒸笼来,揭开一看:原来是一只特大的饺子!那人忍不住笑出声来。老婆这才说:上次你嫌我多吃了,你就生气。这回全让你吃,你就高兴了!?
  47、今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说:“爸,你要当孙子了”。
  48、一日,丈夫把他的妻子抱进卧室,拉上窗帘,关上灯,妻子兴奋的问:你要做什么吗?看看我的月光表。丈夫回答到。
  49、“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
  50、有一天 我问我妹妹 :“济南冷不冷”?我妹回答:“当然冷了。”我问为何?他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕,真不知道这孩子, 唉!
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