欢迎您参与提问和回答,创建最好的健康问答社区

搞笑微段子

阅读:0
《搞笑微段子》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好!”“你只要说些我讲过的话就得了!”于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!!”
  2、一日中午,某局长领着几个科长到饭店吃饭,服务小姐问:请点菜,一科长说:领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜,就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房,大师傅一看菜单,领导腚是什么菜?想来想去,拿来猪后丘,做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌,报了一下菜名:这道菜叫领导腚,请各位品尝。
  3、五一黄金周快到了,报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说:“‘五一’商场疯狂打折,过几天,咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说:“五一商场在什么地方我怎么从没听说过?”
  4、老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”
  5、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!
  6、爸爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”丫头:“不怎么好!”爸爸:“考了几分呀?”丫头:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…。
  7、拿张北京地图,用针扎三下,可能点中一个厅局级单位。拿张上海地图,用针扎三下,可能点中一个世界五百强在沪的分公司。拿张长沙地图,用针扎三下,居然戳中了三个洗脚城。
  8、昨天在公交车上,听到两个小学模样的小女孩在聊天!“我觉得我们班XXX很漂亮!”另外一个说“我觉的吧,胖只是一时的!黑是一辈子的!”这么深的感悟,你父母知道吗?
  9、车站等公车的时候,有一PLMM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈,于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说:小青年,别在屎上踩来踩去的好吗?
  10、老婆:老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟,你选哪一个?老公:当然选你了。老婆:老公,你真好,我爱你。老公:英雄联盟要十个人才能玩还好我机智!
  11、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
  12、这几天看一同事哥们儿精神不振,找个机会问他怎么回事!他哭丧着脸说:别提了,前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间,推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人!!
  13、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  14、中午表姐让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,表姐说:“你可以假装睡一会,骗我一下嘛。”小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”表姐说:“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了。。
  15、小外甥争着要拿我手机,我怕他一拿手上就摔地上,都不敢给他,可他一直在我旁边争着,火都上来了,一把抓着手机:拿去,拿去啦,拿去摔啦。摔地上去啊!!然后他就真的拿着手机,用力的摔在地上了,O_o电板都摔出来了,真庆幸我给他的是我姐的手机oh~Yeah~应该不会发现是我指示的吧
  16、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
  17、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了!
  18、我们班学生报志愿的时,我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:“哥报的不是志愿,是快乐。”
  19、刚听长春广播电台,有个司机打电话和主持人交流。都快哭了,说尼玛长春雾霾太大了,开车到交通灯下面才看见是红灯,都连闯了8个红灯了。这可怎么办?主持人安慰说没事的,雾霾太大它也拍不清你的车牌号!
  20、一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!!!小玲:哪里嘛!大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。 小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。
  21、飞飞有一次上学迟到了,老师问怎么迟到了,飞飞低头不语,老师果断一顿揍:“跟你说话听不见是吧?”算了,飞飞忍了。又一次迟到,老师问怎么迟到了,飞飞精了,答曰:“睡过头了。”老师果断一顿揍:“你怎么那么多理由?”
  22、有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
  23、真事求过,昨晚女朋友值班,早上很早就回来给我做早饭,gc是我洗完手之后用纸擦的手。还有纸沾到手上我没注意。女友看见了给我来了一句,我一晚上不回来你就受不了了?
  24、男人三大责任:1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂;女人三大责任:1引爆自己的男人,让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。 父母三大责任:1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。
  25、执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场!?”警官说:“你还有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢! ”
  26、高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“在床上……床上!”
  27、北京奥运:中国丰胸!美国大肚!俄罗斯太平公主!不知今年伦敦奥运三维走势如何?
  28、每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜,此为背景,一天下班晚了就我自己去超市,买完菜超市阿姨问我:小伙,怎么每天都是你俩一起买菜,你们的女朋友呢?我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神,是不是误会了什么。...
  29、老婆要出差,收拾行李时,从柜子里翻出一套女人内衣。 老婆:“老实交代,趁我不在时领几个女人回来过?” 老公:“冤枉啊,俺是清白滴,那内衣是俺结婚前给你买滴。” 老婆:“胡说,这内衣这么大,一看就不适合俺!” 老公:“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵!”
  30、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀,够一顿大餐。”蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”
  31、和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友。我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟,你一个月多钱?鬼答:没多少没多少……
  32、小明今天写作业用 “如果...就...”造句,妈妈检查后被揍了一顿,因为他的造句是“如果我不写作业,妈妈就要揍我”。---谁料,作了作业还得挨打。
  33、商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说:“丽姆,不要忘了,商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请所有在场的人作证:商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证:铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时,他的妻子说道:“多可怜啊,我的多姆贝,他已经在说胡话了!”
  34、尼玛,有车了不起?有女朋友了不起?和女朋友在车里玩车震了不起?我不就是听车里有动静好奇趴车上看了一眼么,值当的开车追了姐一道路么。。。。 Www.haojUzIba.CoM
  35、小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联??小华:…… 在下不是东西吧。 ……
  36、“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
  37、今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问:“同学,我有伞,顺路好么。”妹纸看了我一眼说:“我男朋友过一会就来,多谢。”劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。
  38、小侄女今年四岁。朋友来我家,看到她说:”你小侄女真可爱,长大了肯定是个美女。”然后我就说:“没有啦”。小侄女接着说了一句:“人家在夸我,有没有夸你,你谦虚什么啊”
  39、女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:“别动,再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
  40、我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得!
  41、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩,然后就问我我说生男孩,因为我个不高,我同学就说你还是生女孩,要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑,他女朋友比较白,我秒回你将来生孩子男女都不好使,如果和你一样黑那还好,就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
  42、“大夫,请问有什么根治白发的方法吗?”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
  43、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。”孙子感到很委屈:“爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!”
  44、蚊子去饭店吃饭,还要了一杯可吸的果冻。蚊子:老板,我要这杯果冻不用你们的吸管,我自己有吸管,不知能不能打点折。
  45、记得高二时,班级纪律比较差(都是男生捣乱)。“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。另一女生道:“我就吐口唾沫把他们给淹了。”说完后便哈哈大笑。
  46、我跟男友说:“亲爱的,你知道我跟几个姐妹的关系的,谢谢你不干涉我们的事 ,可是,如果我变成了纯同性恋的话,你会怎么办?”男友弱弱的说:“没关系 ,但你要答应我一件事,你们能呆在家里别搬出去住吗?”
  47、耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:彼得,彼得,快来! 彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易,他终于到了耶稣脚下。 我的主呀,什么事?彼得,从我这儿可以看见你家!!
  48、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩,刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈,问道:“嫂子,你下了三只羊啊?!”舅妈说:“是啊,今年下了三只。”我在一边大笑。
  49、小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:“禽流感…。”
  50、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说:“就你这样,开什么玩笑。”然后转过去继续切菜,我开始怀疑我是不是亲生的了。
楼主提问日期:

相关文章

有太多,快乐自私做借口,你让我最后,把心痛当拥有,夜太黑,看不见你在我身边,心伤悲,泪水失却防备,爱原来寂寞  1、童年的秋天是金色的,在麦田里欢乐的捉着蚂蚱;少年的秋天是黄色的,褪去了亮色,背着厚书有哲理的个性签名励志(4)我们努力,我们坚持,我们用汗水用智慧创造生活,也用我们的狡黠点缀生活有哲理的个性签名励志(3)“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”暗恋的句子_表白的句子大全有哲理的个性签名励志(2)最新短信笑话不求地位显赫,但求工作顺心;不求,人生辉煌,但求一生无悔有内涵的个性签名(5)有内涵的个性签名(4)冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,送我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,送我弟了。丈夫火了,说:你把我也洗一下,送你妹吧有内涵的个性签名(3)有内涵的个性签名(2)本人真事,记得初恋的时候,带着女朋友去录像厅,由于她穿的的牛仔裤,忙活了半天也没得逞!老子就告诉她,下回穿裙子吧,你还是穿裙子漂亮,于是老子的处男时代结束了!给快乐化化妆,脸上藏;给幸福换换装,照张相;给幸运开开门,好登堂黏在一起的时候,你总是跟我说过去的种种而如今万劫不复,我会不会成为你的回忆有感觉的短句(2)“媳妇,真是对不起,我觉得我有同性恋倾向!”“怎么了呀!老公……”“愁死我了,我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ,昨晚上又喝蒙了吧,抱着我啃了半天,吓死我了!”“那怎么会有长胡子呢?人生格言短句(5)

热门文章

描写河流的句子_赞美河流的句子好词好句摘抄:苦是生活的原味,累是人生的本质。你走得再远,爬得再高好词好句摘抄:我们在最深的红尘里,彼此相遇,相知,相恋,最后惜别好词好句好段:人生,依一份温暖前行,该有多美。人与人之间,多一些关怀相随,该有多美好词好句好段:情窦初开的雨花,盛开在夏季的湖面上,像一串美丽的笑声好词好句好段:依着时光的岸,我们缓缓前行。过往在岁月的欢声笑语中,渐行渐远好词好句好段:岁月带走了我曾经的纯真,青春如流水一去不回。时光黯淡了岁月的年轮,曾经的足迹早已被风雪掩埋好词好句摘抄:心累到底是什么?是无可奈何花落去,是一人为更多的个人自由选者而付出的沉重代价好词好句好段:漫漫人生路,那种孤军奋斗,却不被人理解和轻视的孤独感使人窒息好词好句好段:有心能知,有情能爱,有缘能聚,有梦能圆好词好句摘抄:将心给你,抚平你的忧伤,给你带去快乐,让你不再孤独圣诞节贺词,愿你圣诞快乐!朝起朝落的日子,总有一个笑,可以伴着黑夜进入梦乡30以后,差不多要懂得开始做减法,哪些物质不必贪求,哪些妄想及时断念,哪些事必须放下饭桌上的段子茶道贵在心将流水,身于浮云,则可清净无非不要认为后面还有更好的,现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚,爱情是等不起的茶韵,酿就了一壶清音,于松涛的背景,溢出了石壁,循着人生的轨迹好词好句摘抄:年轻的会衰老,相聚的会离散,拥有的会失去,就是这样好词好句好段:别人碰过的不算壁,不亲自栽过的不算跟头,少年气盛与现实交手,永远是现实胜