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笑死人不偿命的段子

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《笑死人不偿命的段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
  2、囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?囚犯:大便,先生。
  3、老外:你们中国人说话很不算数!同事:为什么这么说?老外:春节前,很多中国朋友给我打电话,说,春节快到了,提钱给我拜年...可是,这都元宵节了,没有一个人给我钱!
  4、本人租房独住,此为背景。。。。。。因为本人在家有不穿胸罩的习惯,有次二货闺蜜来我家,,,一进门,就说,你在家都不穿胸罩噢,,。你就不怕胸下垂么???我幽幽的回了她一句,,,“胸都没有,何来下垂!!!”
  5、学生一回到教室,就对老师说:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”老师点点头,忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了,就想看看学生是否还记得这个单词,便问:“那蚂蚁怎么说?”结果学生一脸茫然,过了一会儿才怯怯地回答:“蚂蚁……它……它没有说话!”
  6、一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:“爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?”
  7、刚才上QQ看到一同学说说,我爱我老婆,很爱很爱,然后我一看没人评论,果断评论,我也爱,很爱很爱,。然后他说这周日来找我,。我是不是说错了什么,。
  8、心对闷说:“总以为心无所属,嫁入豪门还不是很烦恼?”闷对心说:“早知道伤心总是难免的,我又何苦一往情深。”
  9、一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪! ”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网! ”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
  10、本人男,今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子,一女的惊慌的跑了过来,我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说:小子,不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀,还甩了两下,简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
  11、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…
  12、下雨了,打了辆出租车,下车后发现手机好像掉在车里了,于是在我在雨中狂追刚刚的出租车,跑了差不多一百米远,车停了,我突然发现手机就在我手里,我只好硬着头皮对师傅说,师傅,下雨路滑,开慢点,注意安全。司机凌乱了,我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
  13、在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中, 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力, 勇夺第一名,喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
  14、美美干爹乱辈,天一犯法无罪,政付办事靠吹,贱女做事用嘴,想想人生实在太累,看看段子忘记累赘,愿段友吉祥富贵,点左天天把妹。。。 Www.hAojUZiBa.com
  15、孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
  16、战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
  17、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友问它,许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
  18、老婆:“老公,我怀孕了,想吃……”老公:“老婆,你说想吃什么?”老婆:“我就想吃点口味重点的,酸辣没事。”老公:“哦,说着出去了。。”过了一会,老公回来了:“老婆,你看,绝对口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“尼玛,我说口味重的,你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”
  19、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
  20、今日走在某大学里,道路两旁竖满了关于女生节的宣传板,以前不知道还有女生节,原来3月7号就是女生节。边走边想,越想越不对劲,为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢?
  21、有个朋友在泰式餐厅打工,老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡,结果心里一紧张,说成阿弥陀佛了。
  22、客人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”老板转身对店员说:“汤姆,去摸摸蛋,看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
  23、想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,写的竟然是她不敢传答案,不敢传答案!!!
  24、刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!
  25、小狗和小猫新婚不久,就去法院起诉离婚。法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈地说:“我那是去追老鼠去了。”小狗:“看,它承认了!”
  26、有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君品尝。”几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。“哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。“先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了! ”
  27、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
  28、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”
  29、一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。当然是小的。那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。
  30、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是书呆子,准能在看书时把牛放的饱饱的,有一次哥牵着牛回来了,那牛吃的,差点没撑死过去,这时老爸给牛去喂水,只见我们的牛饿得不行,老爸仔细一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了,自家的牛还饿着,老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一边犁一边打盹,一个盹打到别人田把隔壁的田全犁,回家我妈一餐死骂。
  31、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:你下的很新奇,可你为什么不出马呢?因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.他说
  32、儿子不懂啥叫蜂拥而上,妈妈领他到公交车旁站定,这时候6路车来了,妈妈故意在旁边讲:今天人真多,估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠,6路车刚站定,人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开,这时妈妈在一旁告儿子:看见了吗!这就叫蜂拥而上。
  33、甲:上学期间你遇到最坑爹的事是什么?乙:寒假作业布置一大堆,最后还TM写“祝同学们新春快乐!”乙:……
  34、高一时,化学老师说:你们经常说睡眠不足,所以导致学习不好,我一晚起床6次照样上班有精神!……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸,深藏功与名
  35、妈妈:“这是妈妈治红眼病的药水,你怎么能随便玩呢?” 毕克:“我在给小白兔点眼睛呢!您看,您的红眼病传染给它了。”
  36、野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”
  37、“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”
  38、感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……
  39、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
  40、老师让小林解释成语“气吞山河”,小林不会。老师说:“你再想想。” 小林抓抓头皮,突然想了起来,“老师,天降大雾的时就是气吞山河。”
  41、一天一表姐带表妹出去玩,路上表妹看见两条狗在XXO,便问“表姐,这俩狗狗在干什么呀?”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑,表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”
  42、学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。
  43、今天圣诞节,我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊,结果被女朋友听到了风声,就和我分手了,因为她只收到了一个。
  44、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:妈,应该是哭比笑好。为什么?因为我一哭,什么东西都可以要到。
  45、这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。
  46、病人:“我的记忆完全消失了! ”医生:“什么时候才开始消失的呢?”病人:“去年8月20日上午8点。”
  47、母亲把一碗胡萝卜端到桌上,对小儿子说:快吃罢,刚才你不是说你饿得像狼一样吗?不错,可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。
  48、晚上和媳妇完事后,媳妇掏出两张百元大钞,在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说,你别嫌它脏,我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错,赏给你了。 第二天下班回家,老婆捏着一沓私房钱,冷笑着跟我说,你就是藏得再好,哪怕天涯海角,我都能闻到你的骚味!
  49、鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!!我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!
  50、语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”
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