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第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”

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《第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、林肯当律师时,一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起玻璃杯喝了两口水;接着重新穿上外衣,然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次,逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发,在笑声过后才开始他的辩护演说。
  2、如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说!神回复: 好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部iPhone6!
  3、呆呆:“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”木木:“呸!”呆呆:“谢谢你,就知道你会支持我的!”哈哈~~ 呸/配
  4、老师:请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢!晓明:有。老师:晓明同学你来说说看。晓明:我帮姐姐洗过东西,可是姐姐还要打我。老师:为什么?你姐姐太过分了。晓明:嗯,就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘,就帮姐姐洗了。老师:……
  5、老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”
  6、无语,运动会开两天,第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他,他的脸阴的都能挤出氺来,他说:“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信,就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
  7、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  8、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”那男的笑而不语,只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”
  9、我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
  10、大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
  11、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么反驳。
  12、甲:真倒霉,老婆天天在家让我给狗当榜样。乙:还好吧,总比陪孩子背书强。甲:可是给狗当榜样真心不容易啊。乙:不会是让你吃屎吧?甲:更难啊。乙:咋的难了?甲:昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。
  13、丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?怎么,邻居又买了什么?他娶了一个老婆。
  14、晚上,一小区内,有一个女人在xxoo的声音特别大,吵的大家受不了,敲门又没反应,于是她的邻居老张打给这个女人的老公,“老王啊,你老婆叫的声音好大啊,能不能小点声音?”“哦,我在回来的路上呢,等下啊。”老张:“我怎么总感觉有点儿不对?”秒懂的左下角。
  15、我问儿子长大了想做啥,他说他要做医生。我问他为什么想做医生,他说:“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉,她们老公还要付我钱的职业。
  16、lz家住阜新蒙古族自治县,lz一家人都是汉族!没有民族偏见!话说昨天母亲电话来一陌生号,母亲接听,对方一直说恨你,母亲火爆子脾气,问了几遍为啥恨她,对方很急躁,却一直说恨你,母亲骂恨你妈了个蛋,挂机,结果今天一蒙族的朋友说:“你是谁”用蒙语翻译就是“恨你。”
  17、同事和女友在同一单位,同事经常出差此为背景:同事的女友意外怀孕,给领导说女友肚孑疼请假,领导关切地说:都两个月了,要抓紧治疗,多注意休息。。同事非常感动,心想领导对自已还不错平时很少给人批假的,一出门走路上,总感觉那有点不对。。 wWw.HAOjuziBa.coM
  18、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  19、张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀! ”
  20、儿子四五岁时,领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问:“妈妈,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!”
  21、上小学那会,上课尿急憋不住了,同桌偷偷对我说,先尿一点,等地干了,再尿,我就听他的了,没想到一放没刹住,就这样我成名人了……
  22、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。 新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
  23、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
  24、今天媳妇和老妈吵架了。我站在老妈立场说了媳妇几句。那2货老婆来了句:你是要跟你妈过一辈子还是跟我过一辈子吖?我当时想都没想;我跟谁过一辈子我不知道。但是我老妈这辈子要跟我过!觉得对的顶下。觉得错就猜吧!
  25、一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”
  26、甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”乙:“当然可以。”甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?”乙:“那不行。”甲:“为什么??”乙:“因为我正好有三件衬衫。”
  27、话说某人乘出租车到地点后,怕司机黑他,于是摸出一把螺丝刀,边剃牙边对司机说,这多少钱啊!只见那司机随手掏出一把菜刀,边对着后视境刮胡子边说:“你看着办吧!”
  28、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”
  29、迈克在跟怀特聊天。迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
  30、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’众人无语....!
  31、女儿小时候,一般家人朋友都问:“宝贝今年几岁啦?”女儿会说:“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩,有个奶奶问她:“小朋友今年多大啦?”女儿想了想,就张开两只手从头到脚比了比,再从左到右比了比,然后认真地说:“就这么大。”
  32、神父掏出他的东西对小修女说:这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ,老修女说别听那老东西胡说八道 , 他当初告诉我那是通往天堂的号角 , 害我足足吹了30年 。
  33、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
  34、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
  35、一个中国人和一个日本人,在路上偶遇一个财神!财神说:“说吧,我能满足你们两个愿望! ” 日本人色眯眯的说:“我要一个大美女! ” 于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说:“我要把这个美女变成男人! ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说:“把这个日本人变成女人! ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法,只能说:“我不要当女人! ” 于是日本人又变回了男人。
  36、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。
  37、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
  38、丈夫约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”
  39、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”
  40、一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”这时小名说:“老师这里有一首!!”“那你就读一读吧。”老师说。“好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”……
  41、今天考试科目一。我和朋友都去了。出来后问她考了多少。她没回我。想去安慰下她。下午打电话再去问她。结果正忧愁着。以为她挂了。结果这货来了句。我感觉自己很无用。才考了99。我操。顿时就无语了好吗!学霸的世界我们不懂。
  42、屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。
  43、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:“爸爸,飞机!”爸爸头也不抬,漫不经心地说:“小心一点,不要用手去摸!”
  44、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”
  45、网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛,导致意识发生轻微模糊。妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。大夫:那你丈夫知道吗?妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。妇女:可他总是说是我自己不小心。大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。妇女:当然了,每次都是我 ,这还用说吗! 大夫心说,这个家庭还真有些特殊。大夫:通常你多少时间一次?妇女:一天两次,早晚各一次。大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的! 大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。大夫:嗯,夫人,恕我冒昧,你能描述一下过程吗?妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?大夫:陈大夫?我是王大夫呀!妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!
  46、有一个记者,在事业上非常不顺利,所以他想找一个新的题材,来一举成名。于是他冥思苦想,终于他眼前一亮,他有了一个想法:可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了,观察了好几天,他有一天意外的发现,一群精神病围着一口井转圈儿,而且边走边念叨:“13,13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟,第二天他很早就起来了,他来到井边,一个人都没有,接着他感到后面有人踢他一脚,他被踢到了井里,他听到外面的精神病喊:“14,14......”
  47、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
  48、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
  49、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
  50、小顺,小信结伴去郊游。回来后被警察逮捕,原因是他们各自偷了一样东西。分别是什么?小顺偷了羊、小信偷了‘来’,因为“顺手牵羊,信手拈来”
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