文 恺哥

“爱情诚可贵，自由价更高。若为朋友故，两者皆可抛。”

“朋友的事情就是我的事情，朋友的快乐就是我的快乐，朋友的烦恼就是我的烦恼！”

近日，#朋友脑#一词冲上了微博热搜，引起热议。人们惊奇地发现，曾经在“亲情-爱情-友情”中常居末位的友情，不知不觉中，在大家心里竟然有了举足轻重的地位。

——慢着，“恋爱脑”我倒是听过，“朋友脑”是什么鬼？

和朋友脑相处，

是怎样的一种体验？

所谓的朋友脑，其实就是指脑子里装满了朋友、凡事把朋友放在第一位，极度重视友谊的人。

典型的朋友脑，一般具备以下特征：

1、无所不能，“先朋友之忧而忧，后朋友之乐而乐”。

往大了说，假设你准备跟一位朋友脑闺蜜出门旅游，当你刚打开手机想查询近期机票的时候，你就会发现，你的闺蜜已经写好了旅行攻略、出行安排、吃喝玩乐等事项，还准备了后备计划以防万一。跟她出门，你只要带一张嘴就够了，永远不用为吃什么、玩什么发愁；

往小了说，假设你有一位朋友脑兄弟，他很可能会主动承担起照顾你的责任，当你渴了，他会帮你买水，当你病了，他会为你买药，就连你的鞋带散开了，他都是第一个发现并帮你系上的人。

2、无话不说，善于倾听。

朋友脑永远是最好的倾听者——

开心时，你可以随时跟他分享自己的喜悦；失恋了、失业了，哪怕是深夜一个电话打过去，他都会马上出来听你诉说心事，并站在你的角度为你分析，给你出主意。

3、双标无下限，“朋友眼里出西施”。

职场新人犯错，就是给人添乱，朋友犯错，就是迷糊可爱；别人做错事，就是无法饶恕的，朋友做错事，永远是情有可原的，不用你解释，朋友脑已经帮你想好了100个理由。

4、无条件信任朋友，随时为朋友上刀山、下油锅。

不管你说什么、做什么，朋友脑永远会选择无条件相信你，外人的挑拨离间对他来说都是空气；而当你遇到困难的时候，他永远会第一时间站出来挺你，给你帮助。

看完你可能会不相信，天底下真有这么重视友情的人？

答案是，真的有，而且有很多。

2015年，中国青少年研究中心对10个省市的9360名中小学生进行问卷调查，并与10年前的调查进行纵向对比，发布了《中国少年儿童发展状况研究报告》。

结果显示，46.9%的00后认为，“有知心朋友”是青少年幸福感不可或缺的因素——这一比例，相较10年前（39.9%）增长了7%。

事实上，越来越多的青少年开始把友情放在第一位，现代社会对友情的需求呈现出明显的增长趋势。近年来，影视作品中的友情元素明显增多，也从侧面反映出友情在人们心中地位的提升：

《老友记》《请回答1988》等不少电视剧对友情的刻画，都得到了大家的强烈共鸣——谁不想拥有一个朝夕相处、无话不说的好朋友呢？

不过，对朋友脑的羡慕与向往，又衍生出了另一个问题：

如果人人都想拥有一个朋友脑，那谁来做这个朋友脑呢？

朋友脑：既烧脑，又苦恼

事实上，在与朋友相处的过程中，朋友脑也会面临很多问题：

一方面，把朋友放在首位，包揽所有事情，久而久之，对方可能会把你的付出当作是一件理所当然的事，不但不会感激，还容易落得一个吃力不讨好的结果——

比如出门吃顿饭，你绞尽脑汁想了十几家餐厅，朋友都不太喜欢，最终选择了其中一家，却发现并不好吃，朋友不好明说，你也莫名愧疚，一天下来，身心俱疲。

另一方面，成为贴心的避风港，也就意味着成为朋友的情绪垃圾桶：

职场失意、情场失恋、家庭矛盾，不论朋友发生什么事情，你都得及时陪伴左右，朋友向你大倒苦水，你也接收了许多负面情绪；

当你遇到伤心的事情想找人诉说，又刚好碰上了朋友高兴的时候，贴心的你怕扰乱朋友的兴致，负面情绪只能留给自己默默消化。

朋友脑的付出与回报，往往是不成正比的：

有时候，你把对方视作知己掏心掏肺，对方却只把你当成熟人，自己的付出变成了一厢情愿；

另一方面，友情和爱情一样，也是具有排他性的。千万不要以为铁三角是最稳定的关系，当你们之间出现“第三者”时，对方有了新的好朋友，你的心里难免会不平衡。

事实上，有不少人对朋友脑，是唯恐避之不及的。

有些人对社交距离天生敏感，朋友脑做出的一些家长包办式的热心肠行为，触及了他的私人领域，会给他带来压力，对他而言，反而是一种困扰和冒犯；

另一方面，每个人看待事物的观念不同，有时候朋友脑打着“我是为你好”的旗号，反而可能做出一些让人反感的举动——

比如你天生社恐，刚刚鼓起勇气，想要循序渐进地跳出舒适圈，认识新朋友，而朋友脑一鼓作气，自作主张帮你报了校园歌手大赛；

还有一种常见的场景，就是两个好朋友同时喜欢上一个人，朋友脑便暗中决定“牺牲自我”，主动退出，把喜欢的人让给对方——

但实际上，你喜欢的人，并不是一件任人挑选、让来让去的商品。这种看似讲义气的行为，实际上是既不尊重朋友，也不尊重喜欢的对象。

各不相同的友情观

每个人都觉得“朋友脑”才是最好的朋友类型吗？

当然不是，不同的人生阶段与不同的文化背景，会塑造出截然不同的友情观。

哈佛大学心理学家罗伯特·塞尔曼认为，青少年的友情可以按照年龄划分为五个阶段，随着年纪的增长，人们对友情的定义与择友标准会不断发生变化：

对学龄前的幼童而言，只要是接近自己、一起玩耍的人就可以称作朋友；4~9岁的儿童往往会将顺从自己的人视做朋友，一旦对方没有满足自己的需求，就会立马打架“绝交”；

9~15岁的青少年，往往能与朋友互相关心，但也希望自己的付出能得到同等程度的回报，这个阶段的友谊还会出现嫉妒心，青少年对朋友的新玩伴会流露出天然的敌意；直到成年以后，人们的友情观逐渐成熟，能够区分并建立不同程度的友谊，比如普通朋友、熟人、亲密朋友等等。

即使是处在同一个年龄段，由于文化差异、生活背景，人们对友情的定义也各不相同。

有人认为好朋友就是要亲密无间、无话不谈；有人认为好朋友也要有彼此独立的空间，不一定要时刻黏在一起，但一定要有相仿的价值观、共同的话题；还有人认为，君子之交淡如水。

作家余秋雨曾经引用过诗人周涛的这段话，来表达自己对友情的一些感触：

“两棵在夏天喧哗着聊了很久的树，彼此看见对方的黄叶飘落于秋风。它们沉静了片刻，互相道别说，‘明年夏天见’！”

《韦氏词典》甚至还专门收录了“友敌”（Frenemy）这一词汇，用来形容经常伤害彼此、吵架翻脸的友谊关系——但这并不妨碍他们和好，继续做朋友。

中国青年报曾经对1012人进行调查，结果显示，69.2%的人认为，真正的友谊应该是朋友之间“相互扶持，共同进步”；67.5%的人认为，“君子之交淡如水，友谊不应该建立在利益关系之上”；60.8%的人认为，真正的朋友应该是“直接指出对方的不足，给予建议”。

尽管人们对友情建立了复杂多样的标准，但有意思的是，美国社会认知研究中心的一项调查发现，住得近的人更容易发展成为朋友，而偶然相识的人互相成为朋友的可能性不大——

事实上，大多数人一生中最好的朋友，与价值观、性格等主观因素无关，就是一起长大的发小或者多年的老同学。

其实，不论人们的友情观如何变化，一段健康的友谊关系都应该是平等的，朋友间也应该尊重彼此的空间和隐私。太重视友情的人，容易过度干预他人的生活，尽管是出于一片好心，但可能会给朋友带来压力，也让自己身心俱疲。

“朋友脑”，乍一听是人们梦寐以求的选择，其实不然。时间长了，往往会造成劳心又费神，伤人又伤己的结果。